Ella.

Quizas ella es mucho mas bonita, quizas ella es mucho mas delgada, quizas ella tiene mejor personalidad, quizas ella es mas divertida.. esas cosas no me duelen tanto, lo que si me duele es que quizas ella tiene muchas mas posibilidades con el, que yo.

Cuantas veces mas llorare en mi pieza escondida?

Cuantas lagrimas mas caeran por mis mejillas?

Cuantas horas mas seguire llorando?

¡POR LO MISMO!

Estoy harta, harta de mi, harta de mi vida, harta de ser una malagradecida con todo lo que Dios a puesto en mi. No me siento digna de nada, ni de nadie.

Podria ser como las otras chicas, como las chicas normales... pero no puedo.

Estoy cansada de seguir sonriendo, por mas rota que este. Desde pequeña tuve que ser asi, no queria ser problema para nadie, pasando por todo lo que estaba pasando.

No doy mas.

.

Refugiarme en canciones con melodias melancolicas y letras bastante deprimentes me hacen sentir peor, pero extrañamente no me siento sola.

Asumo.

Quizás es mi desahogo personal, donde se que escribo un millón de cosas que en momentos críticos pasan rápidamente por mi mente, o tal vez en todo momento.

En fin, es difícil quitarse todos esos pensamientos de encima, aun cuando veo que el reloj avanza, que los segundos pasan yo siento lo mismo, estoy en el mismo sitio y nada ha cambiado.

Sigo viendo al espejo; la misma sonrisa, el mismo cabello, los mismos apagados ojos, esa floja sonrisa, ese cuerpo que no me agrada. Nada, absolutamente ha cambiado. No importa si la ropa es otra, o el peinado cambia, lo que hay dentro de todo eso sigue intacto.

Las pocas ganas de seguir caminando por este mundo que no tiene idea de tu existencia, manteniendo esa fingida pero creíble sonrisa en los labios. Cansada de ir así por la vida, pero sin intención de cambiarlo. Ya no se que hacer, ya no se como seguir ni mucho menos como seguir improvisando mi vida.

Me siento sola, dolida, rota, dejada de lado y muy inconforme con muchas cosas. Pero lo único que me queda es callar y seguir, porque yo se que... odio con todas mis fuerzas que se preocupen por mi.

No soy yo.

Me lo han dicho, a medida que el tiempo pasa, ya no soy la misma de antes.

Ya no soy la chica que sonreia todo el tiempo, no importando el lugar.

Ya no soy la chica que mira el lado positivo de todo.

Ya no soy la chica que tararea canciones felices todo el dia.

Ya esa chica se aburrio de la actuacion que llevaba durante 8 largos años, el personaje se quedo sin guion y la parte real esta saliendo a la luz.

La sonrisa solo aparece en los momentos indicados, no todo el tiempo.

El optimismo no esta.

Las canciones siguen siendo tarareadas, pero ya no son felices.

La chica alegre comienza a apagarse, a verse mas sombreada que destellante. Intenta aun asi el personaje volver a lo que era y no dejar escapar a la realidad, pero ya casi es imposible.

Ahora todos reconocen la sonrisa forzada, el 'no importa' nervioso y triste.

Ya no se puede ocultar por mucho tiempo mas, simplemente se canso de aparentar.

Solo.. no la verdad no se.

Me siento completamente saturada, nada me conforma.

Quizás soy una simple chica caprichosa que nada la llena, que nada la hace feliz.

Pero la verdad ya no se que pensar, ni se que hacer. Solo quiero, no estar aquí nunca mas.

¿Huir? No, eso seria increíblemente imposible. Tengo muchos ojos encima, ojos que yo jamas pedí, miradas que no necesitaba, pero que siempre están y estarán sobre mi. Todo es tan mal visto por esas miradas conservadoras, que hacen que todo se me haga mas estresante y caótico.

¿Gritar? No, tampoco es una opción. La expresión en mi esta completamente restringida, gritar solo hacia posar mas miradas sobre mi.

Tal vez hacer cosas en secreto serviría mucho mejor para llevarme a mi misma por la vida, para sentirme bien en el mundo y conmigo misma.

Durante todos estos años solo he llegado a ser una chica que recibe y acata ordenes, que sigue con una educación conservada en buenos modales y lindos ejemplos. Nada fuera de eso es permitido para una chica como yo.

Pero necesito salir de esa maldita casita de cristal sin salida, puedo ver el exterior pero no puedo respirar el mismo aire.

Sigilosamente me ocultare de la personalidad que tratan de imponerme, en esta cuatro frías paredes.

Huir de mi misma, gritarme a mi misma... y quizás así desaparecer.

Miles de millas...

Y va a llegar un dia en el que te des cuenta que yo siempre fui la que estubo ahi en el momento en que volteabas hacia atras y necesitabas a alguien. Pero para ese dia, cuando voltees, yo ya no estare. Estare a miles de millas de distancia de tu vida, continuando con la mia. No estare ahi porque, me di cuenta que jamas te darias cuenta de mi apoyo. No esperaba que fuera tan tarde, pero eso ya es un problema para ti, yo ya no estoy ahi contigo.

Coincidencias.

Pequeñas cosas en mi corta vida me han mostrado que vivimos a base de coincidencias. Hermosas coincidencias son a mi parecer lo mejor de todo, porque uno esta en el momento justo, en el lugar perfecto, con la persona indicada, para tal vez presenciar algo que cambiara el curso de tu vida, y le dará un nuevo y diferente rumbo.

Conocer personas, son hermosas coincidencias. Que pasaría si yo nunca hubiera entrado a mi colegio, jamas hubiera caminado por la sala nueva, jamas me hubiera sentado junto a una chica que hasta hoy es mi mejor amiga, luego de 8 años. Esa es una hermosa coincidencia.

Pero todo lo bueno, logra tener una mala cara, y recae en lo malo.

Malas coincidencias, lo se, te pasan pero no te das cuenta. Date cuenta, en el mismo momento de preguntarte '¿Por que yo?' cuestionas la coincidencia.

Son cosas que no deseas pasar, no deberías haber estado ahí en ese mismo momento. No querías ver ese beso entre ese chico de fabulosa apariencia, con una chica linda que te gana en altura y popularidad. Pero así debía ser, para darte cuenta que seguir soñando con alguien así solo te iba a lastimar.

Las coincidencias me acompañaran, nos acompañaran, y te acompañaras a lo largo de toda tu vida. La idea no es cuestionar las, es apreciarlas y darte cuenta que al fin y al cabo ninguna es mala. Paso por algo.

Smile.

Estoy tan harta, harta de solo ser yo que sienta todo esto, que tenga este dolor dentro que por mas fuerte que intente ser, no lo soy lo suficiente. Harta de tener tan poco apoyo, harta de que nadie me escuche llorar. Harta de que aunque busque mi propia medida para salir de esto, todo se ponga contra mi y las barreras surjan de los mas profundo del suelo. Harta de tener que andar con esta maldita y acostumbrada sonrisa en mi rostro, desde la mañana hasta los ultimos minutos de la noche. Harta de largas noches pensando en que sera de mi, que podre hacer, a donde podre ir, y que cosas me deparara mi futuro. Harta de estar sola, sentirme sola, parecer estar sola.

No lo pido por siempre, pero solo en este momento quiero desaparecer un ratito, saber lo que es tener un corazon y una mente libre de todo sufrimiendo, de cada tortura, y no tener miedo. Miedo del amor, porque el ejemplo que tuviste de el no fue el adecuado, no fue el que se veia en la television, tal vez fue la forma real. No tener miedo a intentar ser feliz, a surgir. Quiero poder caminar con la mirada en alto, orgullosa de mi, de saber y estar segura, no solo decirlo que SI soy fuerte.

Pero estoy segura que eso no sucedera hoy, no estare hoy de esa manera, hoy no sere fuerte porque ya me canse de aparentarlo. Hoy quiero llorar hasta que de mis ojos no caigan mas lagrimas, y solo sean sollozos secos, pero llenos de sentimiento.

Solo quiero, ser yo.

Suspiro.

Suspirar ya no me alivia, no me hace sentir vacía. Siento que solo me intenta hacer creer que lo asumí, pero no es así.

No me siento bien, no estoy bien. pero aparento estarlo perfectamente.

Mi cuerpo, la cárcel que encierra a esta alma. No me gusta, no me gusta nada de el. No tiene sentido que mi alma, mi esencia haya quedado encerrada en este cuerpo tan poco adecuado. Preferiría haber sido de cualquier otra forma. No estoy conforme conmigo misma, no me siento cómoda conmigo misma.

Pero no puedo huir de mi, o si?

Para ti, la mujer mas importante en mi vida

Hace un año :) escribí algo en este blog para ti. Para una persona muy especial para mi, que ha estado cuidándome desde antes que viera la luz del mundo real. Que intento de protegerme aunque por mi llegada le hayan roto dos costillas. Que velo por mi sueño, aun teniendo una hija un poco mas grande que cuidar y otra en camino. Que estuvo conmigo, junto a mi, sosteniéndome para no caerme en mis primeros pasos, enseñándome buenas palabras, que hasta ahora mantengo. Que se preocupo por mi por sobre todas las cosas.

Que me acompaño en ese día mas importante para mi en mi niñez, aunque para mi no lo fuera. El primer día de colegio lo era.

Hizo con su mayor esfuerzo que nada me faltara, que siempre fuera feliz y que disfrutara mi niñez.

Junto peso a peso, con todo su esfuerzo el dinero para poder comenzar a independizarse y lograr ahora si sola darnos todo lo que necesitábamos.

Que a pesar de cada problema, cada pena, cada tristeza, seguía fuerte intentando salir adelante. Como la mujer fuerte que siempre ha sido.

Me apoyaste aunque estuviera equivocada, aunque las cosas no estuvieran saliendo como quería. Me hiciste hablar sobre lo que me pasaba o sentía como fuera, aunque te respondiera de mala forma que no era nada, aun sabiendo tu que era algo.

Por siempre haz estado para mi, por sobre todas las cosas. Se que contigo puedo contar siempre, que me sabrás guiar. Que no me dejara caer nunca nunca!

Que sabre que siempre que necesite amor, tendrás para darme de sobra.

Esa persona especial, con la que he pasado tantas cosas, mis 16 años de vida, puedo decir orgullosamente que es MI MAMÁ.

No la cambio por nada, nada nada nada del mundo!

Porque me soporta tal cual soy, con mi voz chillona, mis malos humores, mis desordenes y mis locuras. Que me mima y me abraza cuando quiero. Y esta ahí conmigo, sin importar la circunstancia.

Es mía, solo mía [compartida solo un poco con mis hermanas]

Y se que no tiene que existir un día para poder decirte esto, pero se que sabes que te amo con todo mi corazón!

Feliz Día Mamá!

...

No te pedi meterme en este problema, no pedi estar en medio, no pedi estar triste en este momento. Sintiendome debil a una situacion real, no sabiendo como poder salir de aqui.

Uno de los dos apartese ya!

Que yo estoy comoda en mi mundo, no estoy interesada en saber que sientes ambos, que necesitan. Yo era feliz, podia ser feliz hasta que uno de los dos aparecio, no necesito de ustedes.

No me entregaban nada...

Y no entiendo porque ahora me duele! No lo entiendo!

Supongo que la indiferencia que viene despues de todo es lo que mas me mata.

Pensar que antes era todo "perfecto" [solo por decir, porque no creo que nada ni nadie pueda ser grandiosamente perfecto en este mundo] y que ahora, luego de todo es demasiado tarde ya para salvar eso que antes habia.

Ahora que se quitaron, o yo los quite, debo confesar que siento que fue una buena accion erronea. Porque por milecima vez, pense en alguien mas que no fuera yo. Sin importar que podria sentir luego de hacer lo que hice.

Pero es simple, soy una de esa clase de personas que siente que haces cosas bien, cuando estan mal. Hace cosas pensando en los demas cuando ni siquiera piensa un poquito en si misma, una chica tan pero tan desconforme con si misma, deseosa de poder huir de todo.

Y mientras yo me desahogaba arriba, me daba cuenta de que lo que siento ahora luego de haber sacado a esas dos personas de mi mundo, es algo que antes no habia sentido.

Dejenme sola.

Respira.

Y respira porque de alguna manera esta es la unica forma en la que logras salir de este panico que le tienes a tu vida.

Toma aire profundo, aun cuando te estes ahogando.

Pequeño secreto.

Un sentimiento confuso, unas granas de gritar con todas mis fuerzas. De pedir ayuda, de suplicar por ella. Que nadie te escuche, que nadie sepa que realmente estar ahogandote en ti misma. Nadie sabe lo que sientes, ni lo que ocultas. No le susurras a nadie tu dolor, tu tormento. No lloras porque no sabes que pensara la gente de ti, temes que te vean como una persona debil. Sonries sin importar que esta pasando, podria ser la peor cosa por la que tengas que pasar, sonreir sin situacion de sonrisa. Incomoda, incomoda con tu alrededor, con tu personalidad, por tu cuerpo, por tu pelo, por tus ojos, por tu sonrisa, por la forma en que vistes. Gritando para tus adentros: ¡Deja de ser asi!

Intentando sobrevivir a esta vida superficial, que busca la luz en donde hay mucha mas oscuridad, intentando seguir viva, cuando ya ni ganas quedan de seguir viendo lo mismo a diario.

Porque me siento asi?

No te lo dire.

A place in this world.

No sé lo que quiero, así que no me preguntes, porque todavía estoy tratando de descubrirlo. No sé a donde va este camino, solo estoy caminando tratando de ver a través de la lluvia que cae, a pesar de que no soy la única que se siente de la forma que me siento yo.

Estoy sola, yo sola, y es todo lo que sé.

Seré fuerte, me equivocaré, pero la vida sigue.

Oh, solo soy una chica tratando de encontrar un lugar en este mundo.

NO!

No quiero crecer!

Cuantas veces mas tendré que repetirlo para que puedas hacerme caso y detener el tiempo de una vez por todas.

Quiero seguir jugando, riendo, corriendo sin parar.

Dar vueltas hasta estar completamente mareada, seguir en mi mundo de deseos y sueños. Imaginar cosas locas en momentos inadecuados, comportarme de una manera infantil y única. Peinarme de una manera especial para solo ciertos momentos. No ser juzgada por nadie. Que nadie espere mucho de mi, mas que sepa decir el abecedario completo, o leer un libro de unas 100 paginas.

No quiero seguir caminando, no se en que momento fue que todo comenzó a ir tan rápido, y mi mente comenzo a quedarse atrás, en los recuerdos de mi niñez.

Que alguien me baje ya de este tren que me lleva a toda prisa a mi futuro, a mi vida.

Deseo quedarme en mis sueños.

Yo.

Es extraño ponerme a pensar todas las cosas que a veces me encantaría poder escribir, poder transmitir a través de mis palabras. Pensamientos raros, algunos un poco mágicos, otros mas bien soñadores, algunos un poco o bastante tristes, otros muy felices. Pero las palabras no vienen a mi, siento que cada vez se alejan mas y mas, a tal punto que ya no se ni como expresarme a través de las letras.

A veces creo que la única manera de sentirme bien conmigo misma y mi mente es escribiendo, pero siempre comienzo algo y nunca logro encontrarle un sentido, o un punto fijo a donde llegar.

Conozco personas asombrosas que son capaces de expresar cualquier cosa a través de las palabras, me parece que ese don no todos los tienen. Y se que yo no lo tengo. Pero hago mi mejor intento, por ser entendida, por lograr expresarme, por que me guste lo que escribo. Aunque a veces me parece muy frustrante o complicado, lo trato de hacer bien por al menos una vez.

Porque de alguna manera no me gusta escribir aquí cualquier cosa, y siento que esta entrada es algo cualquiera, que escribí solo para desahogarme de mi frustración por no poder escribir algo a la perfección.

Últimamente lo único que he escrito aquí han sido quejas respecto a un feo sentimiento, que algunos llaman hermoso. El amor. Pero que ni modo, no hablare de eso aquí.

Porque ya no se ni como escribir, no se como expresarme, pero se desahogarme, desordenamente y poco coherente.

Al menos yo me entiendo, así soy yo.

Realidad vs Ilucion

A veces cuando crees que estas a punto de brillar, que por fin el amor llegara a ti, que el cielo se iluminara, el sol estará mas brillante, la brisa sera una cálida caricia en tus mejillas, y tu sonrisa sera eterna. Te das cuenta de una manera brusca y confusa de que por mas que pensabas que seria así, no era así del todo.

Mientras tu pensabas que todo iba a salir bien, todo iba a ir perfecto, y tu ibas a estar bien, la realidad era diferente, todo era completamente al revés, nada iba bien.

No siempre es como nuestro corazón nos quiere hacer creer, la razón a veces puede tener la razón, solo que nadie la quiere escuchar. Solo escuchamos sus alientos y consejos cuando el corazón ya esta roto, lastimado y olvidado.

No quiero seguir confiándome a lo que diga mi corazón, intentare hacerle caso a la razón, porque ya no quiero sentirme como me siento, no quiero saber mas de mi corazón llorando roto en algún rincón. No quiero seguir dandome iluciones que obviamente son falsas.

No quiero seguir lastimandome.

.

Juega al ilucionista con quien quieras, menos... conmigo (:

Renuncio a ti.

Saben que? Me harte.
Estoy completamente harta de buscar el amor. Hace tiempo me propuse no hacerlo, pero estupidamente lo sigo haciendo, como si fuera una necesidad.
Y se que al buscar nada va bien, y eso es completamente cierto, nada ha ido bien. Nada ni siquiera ha llegado a concretarse.
Por eso me HARTE, me leiste bien, me H-A-R-T-E de buscarlo, tambien de esperarlo, simplemete siento que el amor no esta hecho para una chica como yo. Tenia grandes espectativas de que podria ser, de como podia sentirse, pero hasta ahora todo me ha desilucionado completamente.

Es por eso que..

Amor, renuncio a ti.

Carta a un desconocido.

Querido desconocido:

Nunca te he escrito, pero hoy siento la necesidad de hacerlo.

Desconocido, siempre estas en mi mente, siento que tú eres el indicado para mi, para mi corazón.

Quizás sea muy apresurado, estar diciendo esto de esta manera pero es la verdad. Siento que contigo podre ser feliz, me harás creer en los finales de cuento.

Seras tú el que haga ver estrellas cada vez que me beses?

Sera tú el chico que estará ocupando este hueco reservado en mi corazón?

No sabes lo ansiosa que estoy por conocerte, por saber como eres, por abrazarte, besarte y tenerte por siempre junto a mi.

Estaré esperando la respuesta de mi carta, por siempre.

Adiós querido desconocido.

Atte. Una chica desconocida..

PD: Te amo..

Otra oportunidad.. porfavor.

Y volví a donde estaba hace unos años atrás...

A no saber que seria de mi, a no saber que camino tomar, no saber si seguir caminando..

Me hicieron ver que el camino que deseaba tomar, no era el adecuado...

Continuo caminando, pero ahora.. en direccion contraria, queriendo volver a donde estaba.. para buscar una nueva oportunidad de ver una nueva luz..

Pero por mas que retrocedo... no esta.

Te fuiste..

Como resignarme que ya te fuiste... que no volveras, que por mas que te extrañe, tu regreso no es posible.

Se que me cuidas desde donde estes, quizas si sabes cuanto te extraño y cuanto me haces falta.

Pero aun no me lo creo, despues de todo este tiempo.

Tu sigues en mi corazon, y en mi vida. Y asi sera, porque llevo tu recuerdo conmigo.

Te extraño...