Ir y entrar.

Hay momentos claves en la vida que nunca esperas pero sin mas ni mas suceden. Por ejemplo, aqui estoy yo, una chica promedio, pronto a cumpli 21 años, estudiando, viviendo en casa de mi mamá, con mis hermanas, una gata gorda, papas separados, pero a fin de cuentas bien.
El momento clave en mi vida en este mes en particular: Marzo. Mes donde como que todo comienza realmente aca en Chile, ni hablar de Enero y Febrero eso es como la previa al año nuevo (marzo) mientras sean vacaciones nada ha comenzado realmente. Enfocandome, Marzo tiene un particular sentido de orden en mi vida, o mas bien la primera semana de desorden terrible, al comienzo quiero todo parejo, prolijo y con hora, a la larga me voy dando cuenta que asi no funciono bien y que el desorden de cierta forma es mi orden preferido. Pero eso no tiene nada que ver, asi que voy a lo puntual.
Mis decisiones claves de este mes que ya lleva la mitad y que me pone nerviosa porque ya estoy encima casi de mi cumpleaños y sigo pensando que se me va medio mes en no solucionar nada, consta de: escoger. Si, escoger. Pero escoger ¿que? todo y nada la verdad. Nada, porque a la larga todo va a cambiar de alguna manera y estare en Septiembre hablandole a este pelotudo que jure nunca mas volverle a hablar. Pero todo en general porque hay decisiones determinantes que me llevan a escoger con que ambiente me es mas grato desenvolverme, explicandome, con quien quiero estar en serio, en verdad, de corazón, con ganas.
Es complicado para mi que estas decisiones llegaran tan derrepente, tan de tropezon, porque hay formas en la vida a la que una esta acostumbrada, por ejemplo: reirme de cosas similares, disfrutar
ciertos tipos de comida, llorar en cierta semana del mes (ejem), enojarme, convivir, ir a clases, etc. Pero cuando hay una decisión que es más llevada a quieres estar o no quieres estar, ahí si que me vuelvo loca.
Marzo va casi a la mitad y puedo darme cuenta de que en Diciembre se quedaron varias personas, que ni en el verano se asomaron a mi vida, pero ¿sabes? ya a esta altura del mes me doy cuenta que no han sido necesarias y tal vez en algun momento si, pero eso fue todo su momento en mi vida y ya era hora de que se fueran para no volver. En cambio va casi a la mitad y han aparecidos nuevas caras en mi vida, nuevas voces, personas a quienes de verdad quiero y temo que se vayan.
Muchas de las decisiones que lleve este mes seran como diciembre, tiempo de dejar cosas atras y avanzar, aunque sea sola, con nuevas amistades, con viejas, con viejas remasterizadas y convertidas en algo que antes deseaste y nunca fue y ahora te llenan el corazon porque el apoyo si existe, es real, y esta.
Hay que hacer balances, no cometer mismos errores y si sucede darte el empujon del error anterior y volver a superarlo.
Marzo esta aqui, confundiendome, poniendome triste y feliz, trayendome gente y llevandose algunas, revolviendome la panza y rompiendome el corazon, pero ya no quiero sentirlo o vivirlo de la misma forma. Quiero decidir por mi, por mi bienestar, por mi balance, por mi desorden ordenado y por mi corazón.
El tercer mes, mi cumpleaños, madurez, crecimiento, dejar ir, dejar entrar, cerrar puertas, abrir ventanas, fluir, avanzar, decir no, decir si, decidir por mi misma, para mi. Y de alguna loca forma llegar a Abril feliz o al menos mas segura.

Merezco

A veces temo de la cantidad de presentimientos repentinos que pueden aparecer dentro de mi cabeza con tan solo dedicarme a ver algo.
En este preciso momento siento un miedo terrible porque veo venir tan proximo a mi algo fatal. No piensen en muerte, si asi fuera no estaria gastando mi tiempo escribiendo esto. Es distinto, es un acontencimiento por el que ya he pasado, pero curiosamente ahora tengo miedo de enfrentar porque el final es tan cierto y seguro que seria sorprendente que este cambiara para bien, a mi favor.
¿Que acontecimiento es este? El rompimiento de mi corazon ¿por que? porque pedia besos incluso antes de decirme 'te quiero'.

No queria de mi nada, mas que el sentimiento que le producia recibir algo de este cuerpo. No le gustaba mi sonrisa, ni mucho menos mi risa, mis miradas, mis pequeñas manos, mi estatura, nada de eso el queria, solo buscaba de mi la emocion de sentirse atractivo para alguien mas, una desconocida. Mi presentimiento se vuelve mucho mas grande al ver como las conversaciones antes llenas de interes se vuelven basicas, con temas monotonos, donde no recuerdas ni como me sentia el dia de ayer. Y no me mal entiendan, no es que yo buscara un esposo o el eterno amor de mi vida, nada que ver, pero ilusamente si pense que esta persona iba a ser distinta, ahora no lo se. No es que haya visto algo muy grave o el haya hecho algo, para nada. A veces creo que estos presentimientos son nada mas que alertas que envia mi cerebro a mi corazon para que no deje ir mi amor tan pronto por alguien que solo quiere utilizarlo un rato y devolverlo sucio y maltratado.
Tengo miedo de sentirme boba otra vez, porque al paso que voy lo estoy siendo y nada, como que la unica vuelta atras que existe para mi seria cortar esto tan de raiz que hasta de mi boca se eliminara su nombre. Quizas pido demasiado. La verdad, pido lo que creo merecer acorde a lo que yo misma se que soy capaz de entregar, aun no lo encuentro.
Pero bueno, sinceramente estos presentimientos no se callaran hasta que haga algo con ellos, no se, quizas por ahora dormir.