Movimiento.

Falto solo dar un paso para que todo se tornara caótico.
Un parpadeo y solo escuchaba gritos y como las lagrimas caían al frió suelo.
Un suspiro y el corazón roto yacía junto a mi cuerpo inmóvil vigilado por mis quietas pupilas.
Tic-toc, dos segundos y habían mas heridas en ese brazo marcado.
Un vistazo y me encontraba sola.

A mi manera, erronea.

Me atrajeron tus palabras.
Me conquisto tu sonrisa.
Me ilumine el alma con tus risas.

Me deje llevar casi como una niña pequeña, salte de los mal alto y aterrice casi en lo mas solido del planeta Tierra. Llore en un rincón con el corazón roto en una mano y secando lagrimas con la otra mano. Me arrastre hasta estar segura de que el terreno era seguro, mire hacia arriba fijándome en la altura, arrepentida de las veces que me decían: no subas ahí o te caerás. Tonta, terca, cabeza dura me guié por actitudes estúpidas  gritaba por pequeñas interacciones. Quería sentir, esa fue mi excusa, quería dejarme llevar, quería ser arriesgada, un tanto loca y seguir ilusionada pensando que las cosas se iban pintando tan a mi manera. La sorpresa fue cuando pase a llevar la pintura negra y abarco la mayoría de los colores, convirtiendo esa felicidad de una obra maestra en un torpe y triste desastre.
Tus palabras seguían presentes, tu presencia no quería alejarse y yo solo trataba de correr, de alejarme de ahí  aun herida, aun un poco débil, corría con todas mis fuerzas, no quiero seguir sintiendo esto, ya no se siente bien, la ilusión, el amor, las mariposas en el estomago se convirtieron en un amargo dolor.

Tregua.

Trato de ser de hierro pero el viento logra llevarme fácilmente  Blinde mi corazón y aun así logre encontrar el punto débil de la armadura y con mis propias manos logre apuñarlme y partirlo en dos. Jugué en contra de lo que esperaba y me sorprendí a mi misma, cambie el final pero solo en algunos aspectos. Aquí estoy otra vez un tanto lastimada, con algunas pequeñas heridas llenando mi abdomen, lagrimas secas en mis mejillas, los brazos cansados de tanto pretender estar fuertes, los labios secos de tanto fingir una sonrisa firme, la garganta apretada de tanto callar, los ojos cansados, y sin voz luego de pretender. La guerra seso por un pequeño lapso, la bandera blanca se alzó en lo alto y la mire tratando de ignorarla pero ahi estaba.. en mis manos.

Maquillaje hipocrita.

Me pregunto si alguna vez las personas son reales, leales, sinceras pero por siempre, no solo al momento de conocerte, saludarte con esa sonrisa de maquillaje que no es a prueba de agua, de darte ese abrazo de cortesia y luego compartir una risa pauteada contigo.
Me pregunto si preocuparte por una amistad es algo mas que eso, digo, que la otra persona se altere por el unico hecho de que encuentres que algo va mal cuando pareciera que solo eres tu quien lo nota, eso esta mal?
Siento que por estos dias de verano, donde el calor se siente al pisar las calles, donde todo va de alguna manera mas rapido todo lo que alguna vez construi se va derritiendo bajo el sol y no entiendo el por que.
No se si estoy haciendo las cosas mal o no, no se si mi personalidad un tanto irritante, hiperventilada y soñadora esta chocando con las personalidades de las personas a mi alrededor.
Me canse de siempre estar normal para no ocacionar problemas a los demas y dejar que ellos exploten contra mi y yo simplemente no hacer nada, no quiero ocupar maquillaje a prueba de agua que haga que siempre este sonriendoles, me canse de jugar a su ritmo.
El verano trae consigo tantas vueltas en la montaña rusa que de solo mirarlas estoy mareada, no quiero mas.

Huele a victoria.

Y a pesar de todo mi ropa sigue impregnada de ese triste olor a corazón roto, a ilusiones destrozadas, a lágrimas amargas, a gritos callados. Las manos me tiemblan tratando de alcanzar algo que jámas había sido mío pero aun así lo quiero, extiendo los brazos cansados y golpeados de tantas guerras lo más alto que pueda, no quiero parar. Siento frío aquí, siento la soledad y el miedo afirma mis tobillos jalándome un poco más abajo de lo que desearía, pero logro soltar un pie de ese destino marcado para darle un sorpresivo giro a todo esto. El viento mueve mi pelo y con la brisa fuerte el olor se va marchando casi como los malos recuerdos, casi con lo amargo de mi mente, arrastrando cicatrices. El cielo, la luz, las nubes me muestran un pequeño brillo de victoria, no habrá tanta guerra después de todo.

Verano para mi mente.

Subiendo a un transporte que me llevaría a mi destino, casi en un abrir y cerrar de ojos acompañado de un suspiro me encontraba abajo ya en casas que conocía  concentrada en mis pensamientos retorcidos, en sentir el calor en mi hombros, ya sacaba las llaves de mis viejos jeans, no creía que había tardado tan poco en llegar a mi casa, sentía que había conversado tanto conmigo misma que no podía ser tan pronto. Abrí con torpeza sintiendo el agua caer a través de la manguera de la señora que cuidaba el pasto, escuchaba ademas a la gata maullar desesperada, una noche sola y ya era un caos. Entre arrastrando mi bolso, una bolsa y mi cuerpo y deje la puerta abierta, seguidamente abrí la puerta a la gata que con muchos maullidos me recibía acariciando mis piernas con su cuerpo. Estaba completamente sola, era mi mente y yo en toda una casa.
He pasado ya tres noches pensando en lo mismo, en cada linea, en cada palabra, en cada letra que dije, que leí, no esperaba nada pero aun así quería todo, y ese todo era tan poco. De atrevida, loca, espontanea, cambiante lo hice y decidí no arrepentirme, pero por mas que me lo piense lo hago, me arrepiento. El verano me ahoga el corazón y la mente, tanto tiempo libre me hace daño y no logro concentrarme en otra cosa que no sea en ti, en mi, en mi corazón roto con tanta sutileza. La música no me acompaña, escribir no me alcanza, pensar me vuelve loca, conversar me hace parecer una tonta, llorar no me convence y estar callada solo me deprime más. No pensé que las cosas iban a resultar de esta manera, la verdad no ha pasado mucho y eso me preocupa. ¿Qué es lo que quiero? ¿qué es lo que busco? ¿qué es lo que necesito? que pasara cuando el verano termine, cuando las horas de hagan cortas, las noches eternas y sencillamente te piense con desesperación y sepa que tu no piensas en mi. Me atormenta la distancia y que el tiempo corra, que al volver a la normalidad todo haya cambiado con fuerza y que solo logre lastimarme casi sin darse cuenta.
Miro el sol con tristeza y pienso que este verano quizás no sea el mejor luego de esto.
Y soy tonta al mirar el sol porque a pesar de estar triste sonrío al mirar a mi alrededor y solo ver colores, como te odio.

Cambio de libreto.

Mi corazón guionista se canso de los mismos latidos, de los mismos personajes, de las mismas narraciones y de los mismos desenlaces. Tal vez si, la primera historia tuvo su 'no se que' y causo furor, marco la historia de mi vida, y así, pero ¿por qué la segunda? y ¿por qué ahora la tercera?
Ahora son diferentes escenarios, diferentes personajes, diferentes sentimientos.. no espero que esto termine de la misma manera que las otras historias, innovar, eso falta, eso necesito.
Arriesgarme a quitar personajes de mi vida para dejar enormes lineas en mi historia a otras con mas significado, con mejor carrera, con mas honestidad. Quitarle una de las armaduras a mi corazón, sin experiencia no llego mas allá de en lo que me he dado vuelta todo este tiempo. Me arriesgo, me quito el paracaídas y me digno a improvisar el clímax de mi historia, de esta historia. No importa, no importa que se diga, no importa que no se diga, no importa si la protagonista siente tristeza o si el príncipe de sueños no siente la necesidad de quedarse con ella, otro final torcido y espontaneo le hace falta a esta historia. Un final que luego de un tiempo sabre en que concluyo y podre ponerme de pie a aplaudir por una historia concluida, una historia distinta, que sin duda alguna me hizo mas fuerte.

Equivocada.

Estaba equivocada al pensar que al fin el amor se había apiadado de mi corazón. Estaba equivocada al pensar que tu estabas sintiendo de a poco cada cosa, al igual que yo. Estaba equivocada al creer que habían cosas que solo podías decírmelas a mi, algo especial, algo que consideraba como solo mio, un gesto tan pequeño pero que en mi interior se hacia enorme. Estaba equivocada al pensar que solamente sonreías para mi, con ese afán de conquistarme cada vez mas. Pequeña ilusa fui, diminuta junto a la inmensidad de la que se trata el amor, cegada por palabras, por momentos y golpeada de frente con una realidad fria y dolorosa.
Equivocada de creerle nuevamente al amor, de tratar de repetir la misma historia por una 3ra vez y suponer que el final seria distinto. No le temo al amor, no me alejo de el, no lo corto cuando ya todo se vuelve confuso, simplemente acaba.. hay algo siempre que me detiene. Corro con pasión hacia el amor y termino  estrellandome con una pared, como si nada, como si todo. No logro avanzar en esto, me siento frustrada, cansada, harta de lo mismo. Trato de que todo surja y suceda de una manera distinta y la vida solo se encarga de hacer todo cada vez mas difícil.
No quiero estar cerca de ti, no quiero saber mas de ti, no quiero que este sentimiento crezca porque a pesar de que no es lo suficientemente grande ya me esta dañando.
Quiero caminar despacio y darme cuenta antes de la enorme pared con la que voy a chocar y entonces.. evitarla. Tal vez lo logre mas adelante, solo tal vez.

¡Piensame!

En un trozo de papel a las casi 5am es un nuevo año y no siento diferencia de hace unas horas atrás  Los fuegos artificiales no llenaron por completo mi corazón como si lo hicieron con el cielo, tal vez solo tal vez esperaba demasiado.
Trato de dormir luego de muchas risas, abrazos, bailes y películas  concentrarme solo en eso y lo único que encuentro en mi mente no es un sueño reparador, eres tú. Tratando de dormir y ordenar mis ideas solo consigo cortar con mis pensamientos debido a la estridente voz en susurro de mi prima preguntándome: Sophie ¿estas dormida? a lo que solo logro responder con un suspiro de agotamiento y un débil no con muy poco aire.
Vuelvo a donde estaba, mi cabeza, mis pensamientos y tu ahí de protagonista, liderandolos como si te pagaran por hacerlo, pero no, siento que yo debería ser la dueña de todo esto.
Trato de buscar respuestas a tantas incógnitas juntas pero solo encuentro muchas más preguntas.. ¿ estarás pensando en mi tanto como yo pienso en ti?
Escucho los autos pasar al igual que cualquier otra noche en esta cama, un gato camina por el techo y sin duda no tengo ganas de dormir.
Me siento realmente penosa de sentirme así, no poder conciliar el sueño y envidiar la respiración profunda de un cálido dormir de mi hermana pequeña.
Es 2013 ya y el comienzo es tan igual a otros años que realmente no me sorprendería que acabara igual.
Quisiera saber que hora es, ver mi rostro en algún espejo y ver mi pelo despeinado ya no tan liso, mi maquillaje un tanto corrido de su lugar inicial, desearía poder simplemente callar mi mente y dormir de una vez por todas, despertar sintiéndome distinta.
Te necesito en mi 2013 pero no se cuanto.

Luces apagadas, es momento de "dormir".


+ No te esperaba pero apareciste.
+ Tu sonrisa brilla mas que mil fuegos artificiales juntos.
+ Quería no necesitarte pero a pesar de todo fui débil y aquí estoy.. pensándote como estúpida.


PD: Las explosiones de fondo sencillamente logran asustarme demasiado :s.