2013.

Me quede con tu sonrisa sincera, con tus ojos dormilones, con tu pelo peinado a la moda, con tu ropa tan para ti, con tus manos grandes y fuertes, con las canciones, con los silencios, con tus palabras confusas, con tus tiernas necesidades, con tus quejas y tus disgustos, con tu forma curiosa de quererme, con tu corazón tan  real, con tus intenciones tan puras, con tus risas espontaneas, con tu manera de mirarme, con tus caras graciosas, con tus retos constantes, con tus saludos emocionados, con tus indirectas de que me extrañas un poco mas de lo que tal vez yo te extraño a ti, me quede con que te acostumbraste a mi como yo me acostumbre a ti.
Me quede con que te conocí no se por que y no se por cuanto tiempo estarás en mi vida, pero pretendo disfrutarte tanto, intentar dejar miedos de lado y si debo sufrir al final de la historia estaré feliz de ver que a pesar de todo el indicado tendrá mas cosas de las que tu ya tenias para mi, eso de alguna manera me hace feliz dentro de mi miedo. Solo espero que este 2013 hayan mas cosas en las que pensar, en las que creer, que buscar y que amar. Y que por favor.. sigas ahí.

Caer.

Lagrimas de cristal, sueños rosa pastel, esperanza fuerte, anhelos distantes, sonrisas frágiles y reales, suspiros con eco, sollozos angelicales, pisada inseguras, miradas sigilosas, palabras torpes y sencillas, movimientos temerosos, pestañeos constantes, latidos del corazón fuertes, sonoros, imponentes.
No te atreverías a quebrar todo esto, o si? ¿ Intentarías meter este corazón a una historia de amor fugitivo y misterioso, lleno de ilusiones y corazones rotos? Ella ya ha estado situada en algo como esto, donde todo se dice pero nada es real, donde todo se siente tan fuerte pero con el tiempo se transforma en un dolor latente que no deja respirar. Aun así quiere arriesgarse, la incitas a saltar al vació casi sin miedo, sin miedo a que hay mas abajo de las nubes desde donde comienza a caer. No sabe, no se espera que el suelo la espera, que la desilusión aguarda su llegada como en los recuerdos que mantiene en un baúl bajo llave detrás de su corazón,  al fondo de su mente, por poco en el olvido. No la hagas esperar, no la confundas, no juegues con ella y sus intenciones inocentes, quiere enamorarse del amor pero el amor no esta preparado para recibirla a ella.

Y me canso.

Frágil como un copo de nieve recién caído del cielo. La palabras golpean mi delicada armadura, a pesar de ser pesada la atraviesan y rebotan en el interior por mucho mas tiempo del que yo esperaba. Nada era como imaginaba, las cosas sencillas resultan ser las mas tormentosas y las difíciles simplemente están ahí esperando a que las salte por sobre ellas como si nada. Mis silencios transmiten tanto y pocas personas lo notan. Mis millones de palabras solo cubren las ganas de llorar y la locura que hay dentro de mi cabeza. Poner un escudo frente a mi, frente a mi sonrisa ya no basta, ya no aguanta, ya no sirve. No sabia que mi personalidad era tan irritante o tan complicada de llevar, no sabia quizás que cansaba, no sabia tampoco.. que todo era falso. Hacer como si nada cuando el dolor esta ahí casi listo para ser tragado, cuando los puños se aprietan casi sin esfuerzo y las palabras 'se fuerte' se repiten casi como un eco dentro de la cabeza. Esperar un cambio sin alzar la voz es casi como esperar que caiga nieve en medio de un cálido día de verano, buscar estrellas dentro de una taza de te y cosas que solo son imposibles. Pasan y pasan cosas y siento que estoy entre avanzar y retroceder, las palabras me hacen débil por un momento pero luego fuertes, pero el rebote me hace débil otra vez. Lucho por sostener la mirada en alto, la sonrisa alzada y la posición firme, cuando en mi interior estoy quebrada en un rincón.

Telón.

Y si ¿las alas están ahí y no las veo? como eres tu cuando estoy yo en la misma habitación  en el mismo ambiente. Mi corazón late pero solo yo puedo sentirlo. Mi mirada suplica por encontrarse con tus ojos pero la realidad golpea frente a mi y me hace dar cuenta que estas mucho mas entretenido.
¿Qué esperaba? que te amoldaras a mi mente soñadora, a mi espíritu de cuento de hadas, a esas historias cursis que imagino justo antes de dormir, que cumplieras cada una de mis expectativas  Desilucion pensar que no es real, que no es posible, que contigo por mas que lo desee no sucederá así como lo narro, así como concluye en mi mente. Cada escena, cada historia, cada libreto, cada párrafo  sube y baja el telón en mi vida y casi por arte de magia tu ya no estas, solo es un vago recuerdo flotando en mi mente, nada muy grande pero se siente pesado e importante. Tu ausencia se come mis historias, asesina mis sueños, y le quita latidos a mi corazón. Me torturo al pensar ¿que pasaría si? en vez de tratar lograr algo ese constante 'atrévete' 'lucha' 'deja de ser siempre la que pierde' no me deja dormir. Construyo mi historia en base a muchos sueños, con un interior de imaginación y un tras fondo de lamentos, pero jamas he podido ponerme de protagonista ganadora, el libreto va llegando a su fin y la luz mas potente no me ilumina a mi.

Enemiga mia.

¿En qué me he convertido en estos últimos días? No me he cansado de hurgar en la herida, de buscar cada una de las cosas malas, de mirar más abajo, más profundo, hacer que sangre cada vez más y aun así sentirme feliz con ese dolor culpable. Me sacie con compararme con el resto de las personas, buscando cada día más imperfección en mí. Mirar el espejo y odiar cada uno de los milímetros de mi piel desnuda, desde la forma de mirar hasta la sonrisa falsa que se produce al contacto con el mundo exterior. 

Solo he logrado causarme daño, sola, completamente sola. ¿Quién es mi enemigo? soy yo, simplemente yo. Pero la silueta en el espejo no habla, no daña, no insulta, no detiene, no atormenta, no está. Es algo mas allá de eso, es mi mente queriendo jugar conmigo, un interminable juego del que ya estoy cansada. Las lágrimas me ahogan, los sollozos no me dejan dormir, y yo solo digo basta, enemiga mía  basta. Si el mundo, si la vida, si las personas no me quisieran como soy, como nací  con mis defectos, con mis desperfectos, con mis trancas, con mis mañas, mis penas, y mis sensibilidades sencillamente no habría nacido, no estaría en el mundo sonriéndole a las personas, no conocería a nadie, no querría a nadie. Nací, respiro, vivo, siento, amo y es todo tan especial, todo se siente tan cálido  todo se siente tan armonioso. Todo se planeo para que yo llegara a esta Tierra ¿a qué? no lo sé aun, pero mi vida será larga y no dejare que tu enemiga mía me detengas. Esta vez seré yo contra la vida, no contra mí misma. El juego se acaba ahora, aquí  delante de ti, delante del espejo y la sonrisa que se dibuja en mi rostro es nada más y nada menos que una sonrisa de verdadera victoria, me lleve el premio mayor, el más soñado, el más anhelado, mi vida.

Cerré los ojos solo un momento, suspire profundo esperando que todo desapareciera. Los abrí, y no vi nada mas que oscuridad, una oscuridad tan asfixiante que podía palparla. No entendía si estaba de pie, no sabia si había alguien mas, no se oía nada, no se sentía nada. El aire era frió  dolía sentirlo entrar a mis pulmones pero aun así ese dolor me hacia sentir viva, un tanto masoquista pero viva. Buscaba algo, en esa oscuridad debía haber algo, algo que seguir, algo que brillara en medio de esa nada. No había luz, no había suelo, no existía gravedad. Mis lagrimas flotaban junto a mi y mis sollozos no se escuchaban, pero yo los sentía  sentía mi sufrir y la soledad me apretaba las costillas. ¿Que paso? ¿En que momento todo se volvió tan igual a el dolor pasado? Rasguño mis brazos para sentir si estoy realmente despierta, lo estoy. El dolor en mis pulmones disminuye, el aire ya se va haciendo poco, miro por encima de mi cabeza y veo una pequeña luz, lejos, muy lejos. No se como llegar ahí  no se si queda tiempo, no se si queda aire, no se si hay fuerzas. Extiende tu mano a mi, estoy ahogándome en esta oscuridad.

No, en lo absoluto.

Odio cada centimetro de piel sobre mi. Odio mi reflejo. Odio mi mirada. Odio mi voz. Odio mis brazos, mis manos, mis dedos. Odio mis piernas. Odio mi abdomen. Odio mi nariz. Odio mi boca. Odio mi pelo. Odio mis dientes. Odio mis ojos. Odio mis expresiones al hablar. Odio los movimientos de mis manos. Odio jugar con mi pelo. Odio mis pies. Odio mis palabras. Odio como escribo. Odio mis lagrimas. Odio mis risas. Odio la forma en que me veo en el espejo. Odio la forma en la que todos me miran. Odio mi soledad. Odio mi respirar. Odio estar aqui.
Odio mi poca capacidad de quererme a mi misma y hacerme ver y entender que cada persona guarda algo maravilloso dentro suyo, pero que en mi caso es una persona odiosa que solo logra demostrarle amor al resto mas que a si misma.

Detenida, como si nada.

Sonreír entre miradas, mover los dedos de manera nerviosa, curiosamente ese hilo suelto del sofá se hizo la entretención perfecta para disimular lo nerviosa que estoy. Luces llenan la habitación  un ambiente agitado y ruidoso. ¿Yo? Solo escucho mi respiración y los latidos de mi corazón  ¿Tu? Entretenido mirando a los extraños bailar. Siento como me miras casi sin voltear, como miras mi mano inquieta jugar con la orilla de mi vestido, y como mis dientes se presionan contra mi labio inferior. Detenerme un segundo a mirar tus mejillas, tu pelo, tu mentón  tus ojos, esos ojos en lo que poco a poco me voy perdiendo y lo notas, no lo disimulo muy bien y eso te hace sonreír  Las personas pasan junto nosotros y no notan absolutamente nada, mientras yo.. tu, sentimos todo. Llamas más mi atención al detener tu mano junto a la mía, la tocas tímidamente y yo no puedo ocultar el color de mis mejillas.
Me miras, te miro.. y la música continua como si nada hubiera pasado.

Solo un beso.

Estas ahí pero cierro mis ojos para no verte, te siento hablar pero solo quiero imaginar que no es tu voz, siento como respiras junto a mi oído y trato de permanecer inmóvil  tomas mi mano para llamar mi atención  mover mi cuerpo y reprimo las cosquillas eléctricas que suben por mi brazo, tu otra mano esta en mi tibia mejilla y solo trato de que la temperatura de ese lugar no cambie, entre abro mis ojos solo para ver tu cálida sonrisa, abro un poco mas mis ojitos para ver mi reflejo en tu mirada. Pequeña, indefensa, débil  torpe, sonrojada, un tanto despeinada, un poco encorvada y la mirada perdida en su reflejo. Mi nombre resuena nuevamente, mirar tus labios, escuchar esa risita coqueta, mirar mi mano y tu mano juntas, las mariposas solo quieren salir volando. Te acercas, me acerco, la dimensión cambia, una melodía llena el lugar, el tiempo se detiene, las personas son invisibles, solo tu y yo, mis labios, tus labios, ese tímido beso, ese pequeño beso que termina con un suspiro silencioso, con una sonrisa encantadora de tu parte. Siento que mis rodillas se hacen débiles y tus brazos cada vez más fuertes, me sostienen, ese cálido abrazo en medio de un fresco día de primavera.

Pero.

Quisiera gritar pero aun así no escucho ni mis susurros. Me gustaría tocar fondo pero ni siquiera se si voy cayendo. Estaría bien abrir los ojos, pero no se si es oscuridad o solo estoy durmiendo. Me encantaría ver tu rostro pero no se si es parte de mi imaginación o es real. Quiero seguir corriendo pero no se si sigo en la carrera. Deseo dar pasos hacia atrás pero no se en que dirección camino. Busco respirar pero no siento el aire entrar a mis pulmones. Espero tocar tierra pero no percibo la gravedad. Necesito escuchar pero no se si hay algún sonido cerca. No quiero desaparecer pero siento que ya no te hago falta.

¿Enamorada?

- ¿Enamorada, yo? 

- Si, lo estas. 

-  ¿De que? 

De.. como robas mis noches, mis suspiros  los latidos de mi corazón. Como haces correr el tiempo sin medida y sentir que solo han pasado minutos. Apoderarte de cada pensamiento y que tu rostro aparezca sorpresivamente  hasta en las nubes. Que tu voz y tu risa sea el único playlist de mi vida. Tus manos las únicas hechas a medida a las mías  para llenar los espacios entre mis dedos. Tus ojos, esas ventanitas somnolientas que me renuevan el día. Tu pelo, perfecto encima de ese baúl con cientos de pensamientos e ideas junto a mi. Tu forma de caminar, que me invita a seguirte torpemente. Esa sonrisa amplia y sincera que me deja ser tal como soy frente a ti. Tus palabras, tus abrazos, tus silencios.. todo tu. 

-¿Enamorada yo? 

- Si..

-Enamorada de la vida, del amor.. enamorada de saber como existes.

No sabe.

Caminando torpemente, esas piernas poco perfectas que la llevan a todas partes, en esos lugares piensa, con la imaginacion en las nubes, con la mirada en la tierra, con las manos apretadas, con una sonrisa encerrada, no sabe lo que quiere pero sabe lo siente, busca en si misma una forma de entenderse, girando en  su mente eternamente, repasando cada una de las palabras, cada movimiento, cada silencio, nada. Sentada, con una mirada perdida en el horizonte, mientras el sol se esconde, el clima se torna mas frio al igual que su mente. Se levanta tratando de que sus pensamientos toquen tierra firme, se encuentra sola en medio de tanta gente, un grito ahogado, a paso firme desaparece del paisaje.

No lo sabia.

Mirarte y pensar por algunos segundos lo lindo que seria si tu al mirarme vieras lo que yo veo en ti. Luego me doy cuenta que a medida que el tiempo pasa, tu me ves mas bien como amiga y yo sigo embobada en tu sonrisa. Que no paso por tu lado sin sentir esas mariposas, pero tu pasas por mi lado con la intención simplemente de saludarme, por cortesía  Me haces reír con cada una de las cosas que haces o dices y tan solo eso hace que yo vuelva a caer en ese confuso y loco sentimiento, cuando tu propósito es simplemente alegrar esas tardes cálidas de espera. Suspirar hacia mis adentros callando mis palabras "es increíble ." y notar que tu mirada ni siquiera esta en mi. No darme cuenta del tiempo que paso pensando en ti, simplemente esa imagen tuya sonriendo, solo esos ojos, esos momentos. Que el hablar contigo para mi es algo especial cuando para ti es solo hablar con alguien mas. Que simplemente yo siga encantada por ti y tu no sientas nada por mi.

Lo que ella no sabia era que el.. sentía mucho mas. Amaba su risa, sus miradas, sus suspiros ocultos, el como caminaba, el como su pelo brillaba en esas lindas tardes, que trataba de mantener la calma al saludarla, y ella simplemente no se daba cuenta.

Eso quiero.

Solo no es el tiempo adecuado. 

Te vi, una y otra vez, tratando de ver algún defecto en ti, algo que me hiciera odiarte, que hiciera que mi corazón simplemente no latiera fuerte al verte. 

Cada cosa que pensaba tu a los segundos la recreabas, haciéndome sentir mucho mas devastada ¿qué querías causar en mi? ¿qué estabas causando en mi? ¿lo sabias? realmente lo dudo. 

Compartir palabras, suspiros, risas, miradas, esa clase de miradas que me volvía completamente loca, y lo disimulaba jugando con mi pelo o simplemente mirando hacia otro lado.

Poco a poco me ibas atrayendo, poco a poco iba sintiendo más y más cosas por ti. No podía evitarlo, ni siquiera sabia si quería evitarlo. 

Sentir que te importaba, que con cada roce de tu mano sobre las mías me hiciera estremecer, soñar, suspirar hacia mi interior callando ese grito ahogado de amor. 

Tenia miedo, miedo de aterrizar en el mismo lugar una y otra vez, conseguir las mismas desilusiones, en un momento verte y saber que ya no me pertenecías. 

Pero no eres mio, ni estas cerca de serlo.. callar se me esta haciendo complicado, mirarte y ocultar esas ganas de que estemos juntos es casi imposible. Querer decirte de frente, a la cara, sin miedo "tienes ese algo que me esta volviendo loca, y no te das cuenta" y que tu respuesta sea la que mi corazón guionista se ha planeado desde el momento en que te vio "siento exactamente lo mismo.." que la magia comience desde ese momento y que no se detenga jamás. 

Mirarte, tomar tu mano y saber que eres completamente mio.. eso deseo, eso espero, eso quiero.

...

Hay personas tan falsas, mujeres tan falsas, hombres tan falsos.
Mujeres que juran amor eterno y son capaces de mantener esa imagen, pero detras de escena pueden estar muy coquetas con cualquier otro hombre.
Hombres que actuan de manera compresiva, que te hacen sentir bien, pero con la primera coqueta que venga a ser mas amables con ellos, se van y se alejan.
No se, no entiendo. No se puede confiar simplemente en nadie.
Me da rabia sentirme desplazada, que me ignoren, que no me hagan parte de las cosas que supuestamente a diario compartimos juntas.
Harta de aguantar idioteces y cosas que finalmente yo no cree.

Simplemente.

Pequeñas historias que creo en mi mente, de protagonistas simplemente tu y yo. Imaginando que seria feliz solo con verte de pie esperando por mi, sonriendo, con nada en las manos.. simplemente esas ganas de aferrarte a las mías.
Caminar mientras la tarde se hace oscura, mirando los arboles, el cielo, sintiendo el viento en nuestras mejillas, poder ver ese brillo en los ojos, que te veas reflejado en los míos.
Que la noche caiga sobre nuestros hombros, el frió haga que tu brazo me rodee y me haga sentir segura. Que el tiempo se detenga, que los segundos simplemente ya no corran. Tu corazón y mi corazón sean la melodía armoniosa que complete el momento.
Pero no, simplemente despegar la vista de mis pies al caminar y darme cuenta que camino sola, que los arboles se ven como todos los días y el viento no se siente tan bien en mis mejillas. Mirar mi mano y ver la soledad y la necesidad que siente de la tuya.
Que tu simplemente no lo sepas y que yo simplemente lo calle.

Y simplemente no quiero que esa historia continué, ni una pagina más porque el final es mas que predecible.

Mariposas.

¿Qué es esto? ¿Mariposas otra vez? Pensé que él se las había llevado para siempre.. pero ahora al ver esa sonrisa, no dejan de moverse y hacerme cosquillas, creo que otra historia va a comenzar.

Metro.

Llovía despacito así como latía mi corazón, caminaba hacia la estación de metro sin apurar el paso, disfrutando de cada gotita al caer sobre mis mejilla, ver los arboles moverse al ritmo del viento y ese cielo gris que se mostraba imponente en lo alto. Me basto solo mirar hacia adelante para que mi calma se acabara, para que mi corazón latiera desbocado queriendo salir de mi pecho y aterrizar sobre tus pies, adelante ibas, bastante adelante pero aun así te veía. Caminabas a paso apresurado, mientras yo con mis torpes pies iba lento. No sé que paso, no sé por qué comencé a caminar cada vez mas deprisa. ¿Quería alcanzarte?
Te detuviste a esperar que la luz cambiara a verde para seguir tu apresurado paso, y yo? aún atrás, me daba miedo llegar a donde estabas. Llámame estúpida pero no podía. La luz cambio a verde y cruzaste, te vi toparte con alguien a lo lejos, mientras que la luz volvía a ser de color rojo. Me quede de pie ahí, jugando con mis dedos, tratando de hacerme la ocupada. Cambio la luz pero tú ya habías subido a la estación, mi paso se volvía normal. Lo sabía, sabía que quizás ibas en la dirección contraria a la mía, asi que solo subí. Al mirar a la derecha ahí estabas sentado, con la mirada fija en el suelo y con la mente en tu música. Yo? me puse hacia el otro lado y tanto lejos, no podía simplemente no podía estar cerca ¿qué iba a decirte? ¿de que te conversaría? Traté mantenerme ocupada con mi celular, pero a lo lejos sentí mi nombre, me paralice simplemente no supe que hacer mas que quedarme totalmente quieta, pero tú.. hiciste lo mismo que yo, y no te acercaste. El metro llego y subí, al mirar hacia la izquierda del vagón ahí estabas tú cerca de la puerta, eché una pequeña mirada y voltee los ojos al ver que me mirabas. Te bajaste en la siguiente estación, sin haber cruzado ni siquiera una palabra.
Afuera.. la lluvia aún caía.

#Quizás soy yo y mi ciego optimismo los culpables.

Solicitud de Amistad...

No se como me enamoré de ti. Y si tienen razón, mis amigas me han dicho que no eres el tipo de niño en el que suelo fijarme, pero contigo paso algo mágico, algo especial.. curioso tal vez.
Cuando nos conocimos ni siquiera me dirigiste la palabra, no sé si por pena o porque te caía mal.
Podría decir que nuestra historia comenzó con una solicitud de amistad, después de aceptarla nuestras platicas se hicieron mas frecuentes. Primero hablábamos de nuestros gustos supongo que para conocernos un poco más y después nos contábamos lo que hacíamos día a día o simplemente nos hacíamos compañía, tú mientras estudiabas y yo mientras hacía un poco de tarea. Aún siento esa emoción de llegar a la noche y que te conectaras para que comenzáramos a platicar. Sé que me convertí en una mala influencia para ti pues tu no eras tan adicto a esa cosa del chat pero después no hubo una noche en la que tú no te conectaras solo para hablar conmigo. Recuerdas la tarde de Octubre en la que te fui a visitar? Dos horas de viaje para pasar una tarde contigo. Una parte de mi me decía que estaba loca pero la otra parte de mi me gritaba ¿qué esperas? Cuando baje del autobús mis piernas temblaban, pues sabía que tu estarías esperándome ahí. Recuerdo que te vi con tu bata blanca de laboratorio y unos libros puestos en la mano, en ese momento algo se despertó en mi, fue como darme cuenta que por fin te había encontrado. Por fin estaba frente a esa persona que siempre había esperado. Pasamos gran parte de la tarde sentados en aquel parque, para muchos podría ser aburrido, yo.. yo me perdí en tu mirada y en lo que me contabas. Llegamos cuando la luz del sol nos iluminaba y derrepente las estrellas ya habían aparecido. Creo que lo más difícil fue decirte adiós, aquel abrazo de despedida antes de subirme al autobús para regresar a casa.
Llego Noviembre y luego Diciembre, dos meses de no saber nada de ti, desde aquella ultima vez. Ya no más platicas hasta la madrugada. Y de pronto una noche alguien me dijo que te vio, mi rostro se iluminó y sonreí.. lo peor fue escuchar la parte final. Recuerdo esas palabras como si aún las acabara de escuchar "Tiene novia Sophie, él ya tiene novia". Algo oprimió mi pecho y como si algo las activara las lagrimas comenzaron a rodar por mis mejillas.
Había rogado mucho por saber de ti, mi deseo se cumplió solamente no de la manera que me hubiera gustado.
Recuerdo esas platicas hasta la madrugada, aquellas conversaciones en las que yo hubiera jurado que había algo entre tu y yo.. y ahora solo puedo decir que fue una Solicitud de Amistad.


#Yuya.

Late late.

Y por un momento pensar que antes cada suspiro era simplemente pensado en ti, que cada latido de mi corazón anhelaba estar en sincronía con el tuyo, que al momento de mirarte esperar que tu ya me estuvieras viendo. Y ahora, darme cuenta que realmente todo es distinto. Ya todo eso sencillamente no importa.. fue momentáneo  pasajero, como tu llegaste a hacerlo sentir. Quizás sabias, quizás te diste cuenta, quizás por un momento nuestro corazón fue uno en secreto, pero todo quiso ser de una manera totalmente diferente. No estar juntos, ese fue el plan que la vida tenia para nosotros. Tal vez personas indicadas en el momento incorrecto, o personas equivocadas en el momento correcto, quien sabe.

Increible.

Pensar que alguna vez creí que la única que recordaba todo era simplemente yo. Que quizás para él todo quedo en un simple olvido que pudo llenar rápidamente con muchas otras cosas, por ejemplo ella. Y hoy, finalmente, luego de tres días en que todo vuelve a recordarme a él por una extraña o estúpida razón, me habla, y me entero que aun recuerda esas extensas conversaciones hasta las 4 de la mañana, solo que él las tomo como algo indiferente, pero claro ahora lo es. "Ya no están esas conversaciones hasta las 4a.m hablando muchas estupideces" de alguna manera así lo dijo él. Habrá olvidado todo lo que hablamos, todos los temas que tocamos, las veces que me hizo reír, las veces que me hizo llorar aun más cuando ya estaba llorando? Las veces en que yo le sonreía a la cámara solo para que el sonriera y me dijera "tu sonrisa es la única que puede hacerme sonreír así" su estúpida frasesita de "que tierna te vez con las mejillas rojas" o una de tantas con la que logro hacer prisionero a mi corazón de su cruel amor: "me encanta escuchar tu risa". Es increíble como cambia todo, como pasa el tiempo, como  simplemente algunas personas recuerdan cada cosa que viven con tal intensidad y otros simplemente se lo echan al bolsillo y pasos más adelante en su vida lo desechan. Quizás ahora mismo cuando ya todo fue, paso, acabo, se termino, cambio; no deseo realmente volver a esas conversaciones tan cariñosas, pero si desearía volver a que me tomara un poco más de importancia como en su momento le importe y no que recuerde mi existencia a ratitos. Mi mundo sigue girando pero el centro ya no es el, simplemente no hay nadie y me siento bien así. Su mundo? gira en torno a una persona, que como él me dijo tiempo después de que dejamos de hablar: "estoy enamorado".
Es increíble pensar que él era una persona que me gusto tanto y termino siendo un imbécil de primera, no sabiendo diferenciar o ordenar el tiempo para las otras personas, sabiendo simplemente centrarse en una sola. Pensé que era diferente o eso mostraba ser, pero increíblemente estaba realmente equivocada.


#Y yo vivía en tu juego de ajedrez pero tu cambiabas las reglas TODOS los días...

Solo se.

Yo quiero apreciar cada momento, atesorar lo que siento, aferrarme a los sentimientos, no mirar atrás, dejar ir a las personas que salen de mi vida, recibir con los brazos abiertos a las nuevas, tomar las oportunidades con ambas manos y quizás una pierna, caminar con la cabeza mirando las alturas, sonreír de las sencilleces de la vida, pisar fuerte y valiente, respirar con energía, abrir los ojos imaginando un nuevo día, abrazar de muchas maneras diferentes, decir cada palabra sin miedo, expresar todo lo que siento, llorar de alegría, sin vergüenza, y llorar de tristeza sin importarme el maquillaje, quitarme los prejuicios, gritarle a la lluvia, decir palabras de amor y de ternura, escuchar con atención, pensar en mi interior, amarme espontáneamente, recibir el amor de otros de manera diferente, escuchar nuevas canciones para bailar en mis momentos a solas, disfrutar del silencio, los rayos del sol, de los nuevos sentimientos, levantarme del suelo con más ánimos, levantar mis manos hasta tocar el cielo, sentir el viento golpear mis mejillas, mirar las nubes cada día,  comer sin importar lo que sea, aprender a mirar desde otra perspectiva, bailar con felicidad, reír más fuerte, y continuar esta lista algún día, además de..

recordar que la vida es una y quizás el tiempo me falte.

Mejor mirar desde las alturas.

La verdad se que no puedo cambiar el pensamiento de las personas, no tengo esa capacidad.
Sé que tampoco puedo impedir muchas cosas, soy solo una chica, nada más
No puedo evitar situaciones.
No puedo evitar que las personas hagan estupideces.
Pero tampoco quiero quedarme sentada solo a mirar. Ver como las personas cambian, como se van alejando de donde tu estas.
Quizás soy inmadura, quizás no se muchas cosas sobre el mundo, PERO es que yo no quiero quedarme en el mundo, no soy de esas personas que gozan teniendo los pies en la tierra, haciendo cosas que los adolescentes acostumbran hacer, no soy como las demás y tampoco me interesa con serlo. Se que eso molesta a algunas personas, pero no lo entenderé.
No estoy nada interesada en tratar de encajar en el mundo, porque de alguna extraña forma amo ser como soy, y se que encajare con las personas adecuadas y no con las personas que solo te llevan al fondo.
Saben que? NO, la verdad no me siento nada inmadura, soy madura por tener todo tan claro, saber de que trata todo y aún así no querer nada.
Soy una chica tan poco influenciable, cerrada en mis nubes, porque pies en el mundo JAMÁS.
Solo me falta hacerme un poco más fuerte y darme cuenta que todo va cambiando, y que algunas personas son mas tontas y otras un poco menos tontas.
En fin, creo que sera una larga noche.

Arena.

El mundo se ha intentado confabular en contra de mi.
Cada palabra que digo esta causando grandes reacciones sobre la gente, cada paso que doy esta apartando a otras personas, si alzo la voz bajo cabezas de más personas. Al voltear hacia atrás ya no veo nada, no veo a nadie, ni siquiera una pequeña sombra. A mis lados personas a lo lejos que ni siquiera voltean a verme. Y adelante un largo largo largo camino de arena, completamente liso, jamás antes pisado.
Mis pies, al mirar abajo no los veo, hay arena hasta mis rodillas, estoy completamente atorada. Intento levantar un pie y me tambaleo casi cayendo de rodillas, ¿qué sucede? al intentar mover la arena solo siento que me hundo más y más, pareciese que a nadie le importara.

Prohibido jugar.

No soy esa chica fácil que piensas que soy, no creas que con tus palabras caeré a tus pies, no te guíes por mis respuestas cortas, no te confíes de cada palabra, no te lances hacia mi de cualquier manera, no estoy hecha para juegos, no estoy hecha para ser una más, no estoy construida de plástico, no soy tu juguete. Piénsalo muy bien antes de querer iniciar un juego conmigo, porque el único que puede llegar a perder aquí eres tú.

Miedo.

Siento miedo, mucho miedo tan solo mirarte otra vez, miedo a saludarte, miedo a entablar una conversación como aquellas que soliamos mantener, miedo de que sepas mucho de mi otra vez, miedo de eso y más, miedo a volver a quedar prendida a ti de pies a cabeza, miedo a que vuelvas a mi mente desordenada e inmadura, miedo a que mis días vuelvan a ser dependientes de ti, miedo a preocuparme mas de la cuenta, miedo a volver a pensar si es que estarás pensado en mi, miedo a esperar mucho mas de lo que me entregas, miedo de volver a flotar en esas misma nube... miedo a volver a sentir algo por ti.

Dias grises.

Días grises que traen consigo un montón de recuerdos, sentimientos que cuando el sol brillaba se mantenían ocultos, y un poquito de melancolía.

Me siento como un cliché hablando así sobre los días fríos, se que todos nos sentimos diferentes, más tristes, con una necesidad más grande de sentir amor de las otras personas.

Los días grises para mi en especial me hacen andar con mucho más sueño, a pasitos lentos, más distraida de lo usual, más deprimida, quizás hasta más sensible.

Más dormilona, menos atenta, más aturdida, menos alegre.

No quiero esos recuerdos que no tendrían que estar en mi mente, no quiero repetir momentos que sé que se han quedado en el pasado, y que solo sucederán ahí por unos segundos para solo causar ese pequeño encantador dolor en mi corazón para luego volver a marcharse sin miedo y volver a quedar con ese nudo astillado en medio de la garganta, con los dedos paralizados sobre las teclas, sin poder teclear nada más que un pequeño adiós, sin más ni menos.

No quiero que mis sentimientos cambien cuando el clima cambie, no quiero que las personas cambien, que los momentos cambien, que las oportunidades cambien.

Los días grises son momentos para pensar que si las cosas que has estado haciendo son realmente las correctas o no.

Falsa falsa falsa FAAAALSA.

¡NO! Puedes estar con cualquier chica en TODO este enorme planeta pero con ella NO.

Eres de buen corazon, alegre, preocupado, honesto, sincero, divertido, y un sin fin de virtudes mas, pero ella no es lo que piensas. Es falsa, MUY falsa.

No estarias diciendo que es la mejor de todo el mundo si supieras que dos semanas antes juraba casi acostada en la calle que su amor de toda la vida era otro chico, si supieras que una semana antes de que se te insinuara sufria porque ese otro chico estaba con otra chica, si supieras que esa semana que comenzo a coquetearte fue que te utilizo para olvidarse del otro chico, si supieras que al momento en que se te declaro mintio sobre la cantidad de tiempo en que le gustaste, porque dejame decirte de meses a dias hay MUUUUCHA diferencia, y fueron dias.

Eres digno de otras chicas, y ella no es digna de ti.

Solo me encantaria poder hacertelo saber.. de verdad.

Aun asi..

Quiero conocerte, quiero saber como eres, deseo abrazarte, tenerte, entregar mi corazon completamente a ti, que me encuentres, desprevenida, despeinada, tal vez descalza, pero que llegues a mi.

Aun sin siquiera saber si.. existes.

Volviendo a comenzar.

Ya va el segundo mes de este 2012 y por fin me he decidido a volver a escribir, a volver a sacar con palabras lo que llevo dentro. Siento que algo asi no deberia perderse, me gusta ese lado de mi, me gusta.. como muchos otros.

Un pequeño recuento del año 2011 para mi recuerdo? Bueno :).

Este año que paso aprendi muchisimas cosas, como por ejemplo:

-Soy mucho mas fuerte de lo que ya pensaba que era.

-No estoy sola, ni un minuto, y en los momentos que siempre crei que lo estaba era cuando mas estaba equivocada y mas acompañada.

-El amor.. es algo que aun no entiendo y que aun no es para mi. Pero, no desespero, lo miro con anhelo, se que ya llegara el chico indicado para mi en cualquier momento. Ahora, lo espero con muchisima paciencia :)

-Hay muchas cosas buenas en mi que yo simplemente no queria ver.

Sobre el amor, fue algo tan.. tormentoso para mi. Fue una experiencia que jamas habia tenido en mi vida, dolio bastante pero tal vez si era necesaria que pasara. Con decir que comenzo con una especie de "amor a primera vista" luego largas conversaciones a diario, necesidad de saber el uno del otro.. pero, luego las cosas se complicaron, no muchas personas sabian de este sentimiento que llevaba, la verdad creo que podia contarlas con una mano, y entre las que no sabian estaba ELLA. Ella era una amiga, que le gustaba mi amor a primera vista.. y que con el tiempo se volvieron inseparables. Se me rompio el corazon, y hasta ahora ellos no saben y supongo que no se los dire. Esta historia para mi ya es algo que se quedo en el 2011, y gracias a Dios, ya no me gusta. Creo que supe como confudir todo lo que el me decia, y ahora me doy cuenta que es una perfecta amistad. Aunque ahora no hablamos casi nada.

En fin, fue un año diferente, un año especial, un año inesperado y estoy preparadisima para este 2012.

POR FAVOR, SORPRENDEME!