Suspiro.

Suspirar ya no me alivia, no me hace sentir vacía. Siento que solo me intenta hacer creer que lo asumí, pero no es así.

No me siento bien, no estoy bien. pero aparento estarlo perfectamente.

Mi cuerpo, la cárcel que encierra a esta alma. No me gusta, no me gusta nada de el. No tiene sentido que mi alma, mi esencia haya quedado encerrada en este cuerpo tan poco adecuado. Preferiría haber sido de cualquier otra forma. No estoy conforme conmigo misma, no me siento cómoda conmigo misma.

Pero no puedo huir de mi, o si?

Para ti, la mujer mas importante en mi vida

Hace un año :) escribí algo en este blog para ti. Para una persona muy especial para mi, que ha estado cuidándome desde antes que viera la luz del mundo real. Que intento de protegerme aunque por mi llegada le hayan roto dos costillas. Que velo por mi sueño, aun teniendo una hija un poco mas grande que cuidar y otra en camino. Que estuvo conmigo, junto a mi, sosteniéndome para no caerme en mis primeros pasos, enseñándome buenas palabras, que hasta ahora mantengo. Que se preocupo por mi por sobre todas las cosas.

Que me acompaño en ese día mas importante para mi en mi niñez, aunque para mi no lo fuera. El primer día de colegio lo era.

Hizo con su mayor esfuerzo que nada me faltara, que siempre fuera feliz y que disfrutara mi niñez.

Junto peso a peso, con todo su esfuerzo el dinero para poder comenzar a independizarse y lograr ahora si sola darnos todo lo que necesitábamos.

Que a pesar de cada problema, cada pena, cada tristeza, seguía fuerte intentando salir adelante. Como la mujer fuerte que siempre ha sido.

Me apoyaste aunque estuviera equivocada, aunque las cosas no estuvieran saliendo como quería. Me hiciste hablar sobre lo que me pasaba o sentía como fuera, aunque te respondiera de mala forma que no era nada, aun sabiendo tu que era algo.

Por siempre haz estado para mi, por sobre todas las cosas. Se que contigo puedo contar siempre, que me sabrás guiar. Que no me dejara caer nunca nunca!

Que sabre que siempre que necesite amor, tendrás para darme de sobra.

Esa persona especial, con la que he pasado tantas cosas, mis 16 años de vida, puedo decir orgullosamente que es MI MAMÁ.

No la cambio por nada, nada nada nada del mundo!

Porque me soporta tal cual soy, con mi voz chillona, mis malos humores, mis desordenes y mis locuras. Que me mima y me abraza cuando quiero. Y esta ahí conmigo, sin importar la circunstancia.

Es mía, solo mía [compartida solo un poco con mis hermanas]

Y se que no tiene que existir un día para poder decirte esto, pero se que sabes que te amo con todo mi corazón!

Feliz Día Mamá!

...

No te pedi meterme en este problema, no pedi estar en medio, no pedi estar triste en este momento. Sintiendome debil a una situacion real, no sabiendo como poder salir de aqui.

Uno de los dos apartese ya!

Que yo estoy comoda en mi mundo, no estoy interesada en saber que sientes ambos, que necesitan. Yo era feliz, podia ser feliz hasta que uno de los dos aparecio, no necesito de ustedes.

No me entregaban nada...

Y no entiendo porque ahora me duele! No lo entiendo!

Supongo que la indiferencia que viene despues de todo es lo que mas me mata.

Pensar que antes era todo "perfecto" [solo por decir, porque no creo que nada ni nadie pueda ser grandiosamente perfecto en este mundo] y que ahora, luego de todo es demasiado tarde ya para salvar eso que antes habia.

Ahora que se quitaron, o yo los quite, debo confesar que siento que fue una buena accion erronea. Porque por milecima vez, pense en alguien mas que no fuera yo. Sin importar que podria sentir luego de hacer lo que hice.

Pero es simple, soy una de esa clase de personas que siente que haces cosas bien, cuando estan mal. Hace cosas pensando en los demas cuando ni siquiera piensa un poquito en si misma, una chica tan pero tan desconforme con si misma, deseosa de poder huir de todo.

Y mientras yo me desahogaba arriba, me daba cuenta de que lo que siento ahora luego de haber sacado a esas dos personas de mi mundo, es algo que antes no habia sentido.

Dejenme sola.

Respira.

Y respira porque de alguna manera esta es la unica forma en la que logras salir de este panico que le tienes a tu vida.

Toma aire profundo, aun cuando te estes ahogando.

Pequeño secreto.

Un sentimiento confuso, unas granas de gritar con todas mis fuerzas. De pedir ayuda, de suplicar por ella. Que nadie te escuche, que nadie sepa que realmente estar ahogandote en ti misma. Nadie sabe lo que sientes, ni lo que ocultas. No le susurras a nadie tu dolor, tu tormento. No lloras porque no sabes que pensara la gente de ti, temes que te vean como una persona debil. Sonries sin importar que esta pasando, podria ser la peor cosa por la que tengas que pasar, sonreir sin situacion de sonrisa. Incomoda, incomoda con tu alrededor, con tu personalidad, por tu cuerpo, por tu pelo, por tus ojos, por tu sonrisa, por la forma en que vistes. Gritando para tus adentros: ¡Deja de ser asi!

Intentando sobrevivir a esta vida superficial, que busca la luz en donde hay mucha mas oscuridad, intentando seguir viva, cuando ya ni ganas quedan de seguir viendo lo mismo a diario.

Porque me siento asi?

No te lo dire.