¿A donde?

Puede ser que rompa tu corazón tan fuerte y brusco que no sabras que fue lo que lo golpeo, pero no me culpes yo no tenía intenciones claras de querer causar todo eso en ti, tan pronto, tan espontaneo.
Hare que escribas piezas dignas de ser publicadas como los best sellers mas tristes nunca antes escritos, tan importantes que podrían hacer una pelicula sobre ellos, interpretame con la actriz que mas odies o quizas la que mas ames.
No creas que dentro de todos estos meses yo planeaba botarte de esta forma, ni que iba a empujarte hacia ese acantilado, la verdad no estaba escrito, imaginado, ni pensado. Solo sucedio, como sucedio que hoy precisamente dijiste las palabras exactas que hicieron detonar esta bomba dentro de mi implorando por un poco de espacio personal e independencia.
Pero no te engañes, es obvio que te extrañare, quizas te escriba un par de veces necesitando llenar esa falta de ti pero no creo que sea ciega al querer volver por milesima vez al mismo escenario.
Me voy dejando en ti lo mejor que pude dar de mi, mis mejores risas, mis mejores consejos, mis mayores muestras de amor, todos mis desvelos, los enojos y peleas, mis besos, mis caricias. Y me voy mucho antes de que mis guerras internas y mi realidad inminente acabe con cada bello recuerdo que de ti obtuve y que lograste darme con tanto amor y detalle.
Huyo de esto porque es mas fuerte de lo que yo misma crei poder soportar ¿A donde ibamos a parar finalmente? Temía por el futuro incierto, por las ganas de verte, por las instancias en que más te necesitaria y un puñado de letras no pueda llenarme el alma como si tu abrazo lo haria.
No derramo lagrimas porque a fin de cuentas me alegra que alguien como tu pueda encontrar algo más a pesar de mi, quizas volver a ese viejo amor que yo te arrebate con mi carisma y mis fuertes ganas de que fueras mio pero ya.
Eres de los unicos, esos que ame con ganas, con locura, con enojo y amargura. Recordado, por siempre y para siempre.

Te dejo.

Armas.

¿Sabes qué? ¡Ya basta!
En esta guerra levanto bandera blanca porque aun en la lucha por la paz he salido herida, aun cuando por tu boca salían granadas que aterrizaban directo a mis emociones tú seguías insistiendo que era por una justa razón, un bien común, pero yo no lo creo así.
Me dejaste desarmada cuando más entregada estaba, y directo hacia mis ojos tu aura lacrimogena me inundaba hasta creer que el aire no existía más y que el nudo en mi garganta provocaría que se partiera en dos como si nada.
Fuerte y estridente en mis oídos se escuchaban tus palabras, como bombas, ni siquiera bombas normales, bombas nucleares que arrasaban con cada uno de mis sentidos, mis maneras de quererte, mis locas ganas de buscarte y mis fuerzas para seguir en la batalla.
Aun cuando caigo rendida y frente a mi esa tela blanca tu guerra no cesa, tus manos no se detienen, tu fuerza incluso aun así aumenta y me siento débil, frágil y perdida.
Perdí todo derecho en esta batalla y solo me queda estar estática a ver una ultima jugada que termine por aniquilarme, que me destroce tan fuerte que puedas verme ahí frente a tus pies suplicando por que te detengas. O hasta que tu mirada acabe por darme la bala final que acabe con todo esto.

¿En tu corazón no existe una tregua?

Lo mejor de dos mundos, no, Hannah Montana no.

Mediante pasan los años siento que lo que va dentro de mi esta total y completamente aumentando. Una seguidilla de hechos, mentiras y secretos me han formado una roca dentro tan grande que podria aplastar un elefante con ella. Cosa que no haria porque los amo.
De todas formas no se, se supone que la idea de crecer sabiendo e imaginando que las mentiras son malas son cosas que deben ser mostradas de manera externa y no mintiendote directamente en la cara.
Ironicamente siempre tuve ese "don" si, llamemoslo don por ahora de siempre encontrar todo, o sea, se perdia algo en mi casa y era yo la encargada oficial de buscarlo y boila (wala) aparecia. Mala mia que no sabia que iba a funcionar en mi vida normal, o sea, fuera de yo querer buscar algo, las cosas aparecian ante mi como si nada, sin preguntarme, sin pedirme aunque sea por anticipado: ¡Hey! Buscame. Nada. Frente a mis ojos la verdad. Raramente puedo descubrir cuando alguien esta mintiendome directamente en la cara y a veces odio saber eso, porque en serio existen personas que consideran que mentir es lo mejor, lo mas sencillo y claro que nadie mas sabe que es una mentira. Tristemente que las personas crean que les creo me da pena.
Ahora, actualmente siento que voy guardando no se, odio no es, no podria odiarlo, pero si una especie de desconfianza desmesurada, lo peor es que si la gente me preguntara ¿por que? Hay muchas razones por las cuales les haria factible que este sentimiento si tiene motivos y si tiene norte.
Aun asi no encuentro las palabras correctas para sacarlo a flote, a luz o como se diga. Mi intencion jamas sera que decir la verdad frente a su cara sea tan doloroso como mentir, porque supongo que duele ¿o no? Quizas soy la unica que siente que mentir duele y teme porque la verdad sea descubierta. En este caso, yo dueña momentanea de esta verdad, de esta triste y realmente frustrante verdad, no se como sacarla a luz.
Se que si lo hago sentire un peso menos dentro, uno enorme, y estare cercana al perdon y todo eso que unicamente te hacen feliz.
Todo esto seria mas sencillo si a aquel persona no se le hubiera ocurrido querer llevar una vida casi como Hannah Montana, lo mejor de dos mundos, ridiculo, no se, chao.